רבים ורבות מאיתנו למדו מגיל מאוד צעיר שדינמיקת היחסים שעל בסיסה אנחנו צריכים לפעול, היא צורת היחסים המונוגמית. מונוגמיה זה סוג הקשר המוכר והמקובל ביותר בחברה בה אנו חיים או לפחות מקובל בצורה שנראית לעין. אבל ככל שאנשים מבינים ומכירים יותר צורות של קשרים, וכאשר סטיגמות סביב צורות של מערכות יחסים שונות מתחילות להפרם להן לאיטן, אנשים מסוגלים ליצור כללים חדשים לדינמיקת היחסים האישית שלהם.

לפני שנתחיל לדבר על סגנונות נוספים לדינמיקות של מערכות יחסים, חשוב שנגדיר מהי מונוגמיה. מונוגמיה היא מבנה מערכת יחסים שבו לאדם אחד יש בן/בת זוג יחיד/ה לאורך כל החיים או למשך זמן או תקופה מסוימת. במונוגמיה בן הזוג הוא האדם היחיד שאיתו מקיימים יחסי מין, חולקים יחסים של אהבה, אינטימיות וחיבה.

הסיבה לשכיחות של יחסי המונוגמיה כסגנון היחסים הסטנדרטי בחברה תלויה בהיסטוריה ארוכה ומסובכת הקשורה בדברים רבים - כמו אידיאולוגיה דתית ותיעוש. אך זה בהחלט לא תמיד המקרה, מבנים חברתיים כמו נישואין דתיים המקיימים את חשיבות המונוגמיה שימשו ועדיין משמשים ככלי כספי וחברתי לאגד משפחות ועושרן יחד.

רבים נוטים לחשוב שישנן שתי אופציות כיום למערכות יחסים. מונוגמיה או פוליגמיה. אבל המינוח שיכול לדייק ולאפשר מטריה רחבה של סגנונות מערכות יחסים שאינן מונוגמיות זה מונח ה- אי - מונוגמיה. בעיקרו של דבר כל מערכת יחסים בה יש יותר משני אנשים העוסקים בקשרים מיניים ורומנטיים, בין אם באופן זמני או מתמשך, יכולה להיחשב כלא מונוגמית. לפעמים מונח זה משמש אנשים כדי לתאר את עצמם במאמץ לתקשר את סוג סגנונות הקשר שהם מעוניינים לעסוק בהם.

 

סוגים שונים של קשרים לא מונוגמיים:

רוב הגדרות מערכות היחסים השונות כתובות עדיין באנגלית כי טרם נוצרו תרגומים בעברית לסוגי קשרים אלו. אני רואה בזה סימן שהחברה שלנו בארץ עוד לא פתוחה מספיק לנושא זה, שאנחנו חיים בחברה שיחסית מגבילה חופש של מיניות, קשרים ורומנטיקה מתוך היבטים שמרניים. לא יוצא לכולנו לשמוע על זוגות שנמצאים בסוג קשרים אלו, לא כי הם לא קיימים, אלא כי הם מעדיפים לשמור על שתיקה בנושא מתוך הפחד שהחברה תתייחס אליהם בצורה שיפוטית, סטיגמתית ולא מקבלת.

אני מאוד שמחה לכתוב כאן, במקום שנותן חופש לחקור מיניות אם זה לבד או פרטנרים, אם זה דרך אביזרי מין למיניהם שלא הכרתי מעולם שפותחים עולמות חדשים של הנאה וריגוש.

מושגים והגדרות של קשרים לא מונוגמיים:

monogamish - (מונוגמיש באנגלית)  

את המונח טבע היועץ המיני דן סוואג' באחד המאמרים שבאתר "The stranger" 

המושג מתאר בני זוג הנמצאים בהסכם הדדי שהוא ברובו מונוגמי אך מאפשר לפתוח את מערכת היחסים לקשרים מיניים נוספים עם אנשים אחרים. זה יכול להיות משהו שבני זוג עוסקים בו ביחד או לחוד, אך בדרך כלל זה אינו מרכיב מתמשך במערכת היחסים שלהם.

swinging - (סווינגינג באנגלית)

זו פעילות מינית המכונה לעיתים החלפת זוגות ופעמים רבות ניתן לה השם "מסיבת סווינגינג." סווינגינג זו פעילות מינית בה יכולים להשתתף גם רווקים/ות וגם זוגות במערכות יחסים מחייבות. אלו נפגשים למטרות פעילות מינית משותפת. היא יכולה לכלול צפייה באחרים מקיימים יחסי מין, קיום יחסי מין עם בן/בת הזוג בעוד שאחרים צופים, או קיום יחסי מין עם אנשים שאינם בני/בנות הזוג. 
פעילות סווינגינג לא מחייבת בהכרח קיום יחסי מין והיא גם אינה מחייבת לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. אורגיות יכולות להתקיים במסיבות אלו, אך לא בהכרח.

סקס קבוצתי

סקס קבוצתי, על כל גרסאותיו (שלישיות, אורגיות וכ'ו) זו פעילות מינית המערבת יותר משני בני זוג. פרטנרים במערכת זוגית יכחולים לעסוק במין קבוצתי מדי פעם כחלק מהסכם מונוגמי, או כהסדר מתמשך. שותפים בדרך כלל קובעים גבולות עם מי הם רוצים לקיים יחסי מין, באיזו תדירות, איפה ואיזה סוג מערכות יחסים הם רוצים לקיים (או לא) עם אנשים לאחר מכן.

Friends with benefits - (יחסים מזדמנים / חברים עם הטבות)

טיב יחסים מסוג זה מזכיר סגנונות של יחסים פתוחים אחרים. בני זוג בסוג מערכת זו, בדרך כלל לא רואים עצמם "ביחד," הפרטנרים  במערכת זו, עוסקים בפעילות מינית זה עם זה. בדרך כלל מערכות יחסים מסוג זה מתמקדות באלמנטים המיניים ולא כל כך קשורות לאהבה ואינטימיות. עם זאת, ישנן פעמים בהן אחד הצדדים נוטה לפתח רגשות רומנטיים. ישנן גם פעמים בהן שני הצדדים מפתחים קשרים רומנטיים כתוצאה מכך. חשוב שגם בקשר מסוג זה תהייה בהירות, כנות ושקיפות של כוונות ורצונות, גם אם זה לא ממש נעים להתעמת עם זה.

 

יחסים פתוחים 

זו היא מערכת יחסים מחייבת בה אחד או שני בני הזוג חופשיים לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. יחסים פתוחים הם מאוד אינדיבידואליים ולכן כל זוג במערכת יחסים פתוחה חופשי לעבוד על כללי ומבנה היחסים בינו לבין עצמו. גם מערכת יחסים זו מחייבת שקיפות והבנה ברורה לשני הצדדים כדי שלא יווצרו פערים או חוסר הבנה בטיב היחסים, דבר שעלול לפגוע במערכת הקיימת.

 

פוליאמוריה 

פוליאמוריה יכולה להיות סגנון מערכת יחסים או הגדרה אישית של אדם. לאנשים שהם פוליאמוריים יש שותפים מיניים ורומנטיים מרובים. לפעמים לאנשים יהיו שותפים ראשוניים או מערכת יחסים עיקרית בתוך מערכת היחסים הפוליאמורית שלהם. הפרטנרים במערכת היחסים העיקרית יהיו אלו שיתייעצו אחד עם השני על הסדר הקשר הפוליאמורי ומה הוא כולל בתוכו. גם סוג מערכת יחסים זו היא מאוד אישית ולכן משתנה בהתאם לכל אחד ואחת.

 

קשרים קבוצתיים 

אלו קשרים משולשים, מרובעים ואף של יותר. בני זוג שנמצאים במערכות יחסים מרובות מנהלים בדרך כלל רק יחסים מיניים ורומנטיים זה עם זה, עם זאת, המגבלות הללו גמישות. לפעמים אנשים אלו יחיו יחדיו כיחידה ויציעו תמיכה ומבנה לחיי השני. יחסים קבוצתיים יכולים להתחיל כזוג ולהתרחב או שהם יכולים להיווצר על ידי מספר אנשים בו זמנית.

 

מערכת יחסים ללא חוקים/ אנרכיה של יחסים 

את המונח Anarchy  Relationship  טבעה אנדי נורדגרן.
נורדגרן היא בחורה איסלנדית שמתעסקת בכלל בתחום משחקי הוידאו אבל בין היתר גם כתבה מניפסט על אנרכיה של יחסים. אנשים הנמצאים בסוג יחסים זה, דוחים את כל הכללים והמבנה סביב מערכות היחסים שלהם. בדרך כלל מדובר בהסכם "הכל הולך" במאמץ להתמקד ברצונות האישיים ללא פשרות. גם מערכת יחסים זו משתנה מאוד בין כל אחד ואחת אבל ישנם מספר ערכי ליבה המשותפים לרוב האנרכיסטים ביחסים:

• היותם לא היררכיים - כלומר, הם אינם מדרגים את בן / בת הזוג הרומנטיים שלהם כחשובים יותר בהכרח מחברים.

• אין הוראות מובנות על איך צריכה להיראות שותפות.

• לעתים קרובות, זו לא מערכת מונוגמית. יש כאלו שהם פוליאמוריים, ויש אנשים שמנהלים היררכיה של מערכות יחסים.

 

על אי מונוגמיה ואתיקה

ישנה תופעה בה אנשים רבים משתמשים במערכות יחסים לא מונוגמיות או בזהויות הפוליאמוריות שלהם בצורה שפוגעת בבן/בת הזוג. הכוונה היא שנוצרת חציית גבולות מול בן/בת הזוג או "בריחה" מהקשר דרך פרטנרים אחרים. אפשר להיות במערכת יחסים פתוחה ועדיין לרמות. ההבדל בין הפרה לכיבוד גבולות של בן/בת זוג הוא תקשורת והרשאה. חשוב להבין כי ההסדר ברור ומוסכם על שני הצדדים וכל אחד ואחת זוכה ליחס מכובד והוגן. חשוב לשים לב אם שני הצדדים מגלים את אותה רמת התלהבות ורצון בקשר מסוג זה.

 

ומה עושים עכשיו? האם כדאי לי לנסות סגנון של קשר לא מונוגמי?

אני בטוחה שרבים שקוראים את המאמר מרגישים רגשות שונים לגבי קשרים לא מונוגמיים. חלק ירגישו סקרנות או התלהבות, חלק יחששו וחלק ממש לא יאהבו את הרעיון. כל הרגשות כלפי הרעיון הם לגיטימיים והגיוניים! כל אחד ואחת נפגשים עם הרעיון הזה בצורה ותקופה שונה בהתאם למצב הנוכחי בחייהם.

החשש להכניס מבנה אי-מונוגמי למערכת היחסים הנוכחית או לחפש אותה בשותפות עתידית הוא נורמלי לחלוטין. זה יכול להיות קשה לדמיין מערכת יחסים שעובדת בצורה אחרת שהיא לא באופן מונוגמי אם זה כל מה שחווית ונחשפת אליו.

משהו שיכול להפחיד אתכם/ן קצת פחות זה שכל הכללים בהסכם שאינו מונוגמי נקבעים על ידכם. אפשר להתחיל לאט לאט, לראות איך זה עובד ולפתח את ההסכמים עם הזמן שעובר.

בדיוק כמו כל סוג של מערכת יחסים, דרושה עבודה רבה כדי ליצור ולתחזק מערכת יחסים - דרושה תקשורת. למרות שאנשים רבים בסגנונות פתוחים יותר של מערכות יחסים מגיעים לסיפוק מיני גבוה יותר עם אנשים נוספים במקביל, עדיין יש צורך בהתמודדות של רגשות קנאה וחוסר ביטחון. כדי שמערכת יחסים לא מונוגמית תוכל לעבוד, נדרשת פגיעות רבה כדי לנהל שיחות על תחושות אלה במאמץ להתגבר עליהן בזמן או ליצור גבולות שיגרמו לך להרגיש בטוח יותר. זה יכול להיות מאוד לא שגרתי וחשוף להתעסק לעיתים קרובות ברגשות כמו קנאה אבל זה חשוב לדבר על זה במיוחד במערכת יחסים לא מונוגמית. זה אולי דורש קצת תרגול, אבל בסופו של דבר תתרגלו לניתוח, הבנה והעברת רגשות באופן חופשי.

אם אתם מעוניינים לפתוח את מערכת היחסים הנוכחית שלכם, עליכם לנהל שיחה עם בן / בת הזוג כדי לראות היכן הם נמצאים בנושא. זה נפוץ ביותר ששני הצדדים לא מסכימים, וזה בסדר. שותפים מסוימים עשויים להזדקק לזמן הסתגלות לרעיון, בעוד שאחרים עשויים לעולם לא להרגיש בנוח עם אי-מונוגמיה. קשר הוא דו צדדי ולכן שני הצדדים צריכים להתפשר כדי להפוך את הקשר למוצלח, אם זה להתפשר לכיוון לא מונוגמי או להתפשר על הרצון להישאר מונוגמיים - הכל תלוי בכם.

אם אתם מחפשים קשרים לא מונוגמיים בעתיד, הודיעו לפרטנרים חדשים בשלב מוקדם. מומלץ לומר את זה כבר במפגש ראשון עם פרטנר או אפילו בפרופיל הטינדר/ אוקי - קיופיד / באמבל / וואט אבר שלכם, כך שיהיה תיאום ציפיות שווה ביניכם. והכי חשוב, אין לכם במה להתבייש! אל תתנו לאף אחד לבייש אתכם בגלל הרצונות שלכם במבנה מערכת יחסים רק בגלל שהם לא מיושרים עם מישהו אחר. זה לא אומר שהם טועים, הם פשוט שונים.

.כתבה - מיכל אפרתי

מקורות מידע

https://www.thestranger.com/seattle/SavageLove?oid=11412386 https://wildflowersex.com/blogs/blog/non-monogamous-relationships https://en.wikipedia.org/wiki/Swinging_(sexual_practice) https://log.andie.se/

https://www.thecut.com/2018/10/what-does-relationship-anarchy-mean.html